8 апреля
ЗАМЕТКИ ПО ПОВОДУ
В своей легкой и веселой книге «Как‑то раз Платон зашел в бар… Понимание философии через шутки», профессора философии из Гарварда, Томас Каткарт и Дэн Клейн, попытались через самое, кажется, понятное и любимое – анекдоты, рассказать о самом, вроде бы, сложном и далеком от повседневности  - философии. И получилось это у них интересно и оригинально. 

В компании с Платоном, Гегелем, Кантом, Декартом, Бартом и… авторами читатель сможет окунуться в философские дебри и при этом вдоволь посмеяться. Книга будет интересна всем, кто желает погрузиться в суть вещей, но не утонуть!
Остроумная книга стала бестселлером в нескольких странах и переведенная на двадцать языков.
Трудно удержаться и не привести некоторые анекдоты и веселые истории из этой книги. Ведь интересно - какие анекдоты выбрали философы. И как тесен мир! Многое мы уже слышали, но с другими героями, или в чуть другой интерпретации :
Итак
**
Девяностолетний старик говорит своему врачу:
– Доктор, моя восемнадцатилетняя жена ждет ребенка!
– Послушайте, – говорит врач в ответ. – Я хочу рассказать вам историю. Как‑то раз один человек отправился на охоту, однако по ошибке вместо ружья взял с собой зонтик. Когда на охоте на него неожиданно напал медведь, он выхватил зонтик, выстрелил и убил хищника.
– Это невозможно! – заявляет пациент. – Должно быть, выстрелил кто‑то другой?
– Вот и я о том же! – восклицает доктор.
**
Мистер Голдштейн шел по улице с двумя внуками. Шедший навстречу знакомый спросил, сколько лет мальчикам.
– Врачу – пять, а юристу – семь, – ответил мистер Голдштейн.
**
Сэм Липшиц, дантист из Филадельфии, отправился в Индию в поисках смысла жизни. За несколько месяцев его мать не получила от него ни единой весточки.
В конце концов она сама полетела в Индию и спросила, где там живет главный мудрец. Ее отправили в ашрам – монастырь, где жил мудрый гуру. Там охрана сказала ей, что увидеться с мудрецом она сможет лишь через неделю, причем во время аудиенции ей разрешат сказать лишь три слова. Она ждала, тщательно готовила слова. Когда ее наконец впустили к отшельнику, она сказала:
– Сэм, возвращайся домой!
**
Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала уже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
– Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда‑то сверху:
– Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
**
Врач сообщил женщине, что жить ей осталось шесть месяцев.
– Неужели ничего нельзя сделать? – спрашивает она.
– Кое‑что можно, – отвечает доктор. – Вы можете выйти замуж за бухгалтера.
– И как это поможет мне справиться с болезнью? – интересуется пациентка.
– С болезнью – никак, – заявляет врач. – Но в этом случае шесть месяцев покажутся вам вечностью.
**
Моисей, Иисус и бородатый старик играют в гольф. Моисей наносит сильный удар, мяч летит далеко, но катится по земле прямо в пруд. Моисей поднимает клюшку, воды расступаются, и мяч спокойно выкатывается на другой берег.
Иисус тоже сильно бьет в том же направлении. Мяч, уже готовый упасть прямо в центр пруда, вдруг зависает над поверхностью воды. Иисус спокойно идет по воде и коротким ударом отправляет мяч в лунку неподалеку.
Бородатый старик наносит мощный удар, мяч, пробив забор, вылетает на дорогу, однако отскакивает от проезжающего грузовика и снова летит в сторону поля, направляясь все к тому же пруду. Мяч падает – однако не на воду, а на плавающий в ней лист кувшинки.
На листе сидит лягушка, которая тут же хватает мяч ртом. Тут же с небес падает орел, хватает когтями лягушку и взмывает ввысь. Когда орел с лягушкой в когтях пролетает над полем, та выпускает мяч, и он падает прямо в лунку.
Моисей, повернувшись к Иисусу, говорит:
– Ненавижу играть с твоим папашей!
**
Рабби вершит в деревне суд. Первым встает Шмуэль и излагает свое дело:
– Рабби, Ицхак каждый день гоняет своих овец через мою землю. Его животные уже вытоптали весь мой урожай! Это моя земля. Это несправедливо!
– Ты прав, – говорит рабби.
Но тут встает Ицхак и заявляет:
– Но, рабби, через его землю проходит единственная дорожка к озеру, из которого мои овцы пьют воду. Без воды они умрут. Всю жизнь пастухи могли свободно проходить через земли вокруг озера, а я ничем не хуже их, и значит, тоже имею на это право!
– Ты прав, – отозвался рабби.
Тут служанка, слышавшая все это, воскликнула:
– Но, рабби, они оба не могут быть правы одновременно!
– И ты тоже права, – промолвил рабби.
**
Старый ковбой заходит в бар и заказывает выпивку. Он сидит за столиком, потягивая виски, и тут к нему подсаживается молодая девушка. Обернувшись к нему, она спрашивает:
– А вы правда настоящий ковбой?
– Ну, я всю жизнь прожил на ранчо, – перегонял лошадей, чинил изгороди, клеймил скот, – отвечает тот. – Так что, наверное, я и вправду настоящий ковбой.
– А я лесбиянка, – отвечает девушка. – Я целыми днями думаю о женщинах. Едва я успеваю проснуться, как начинаю думать о женщинах. Неважно, смотрю ли я телевизор или принимаю душ – все наводит меня на мысли о женщинах.
Чуть позже к ковбою подсаживается пара и спрашивает:
– А вы правда настоящий ковбой?
– Раньше я думал, что я действительно настоящий ковбой, – вздыхает тот. – Но я только что понял, что, оказывается, я – лесбиянка.
**
В доме престарелых джентльмен «за 80» подошел к почтенной леди в розовых брюках‑капри и произнес:
– Знаете, а ведь сегодня мой день рождения!
– Отлично! – ответила она. – А спорим, я смогу угадать, сколько вам стукнуло?
– Правда? И как же?
– Легко! Снимайте штаны!
Старик стянул с себя брюки.
– А теперь снимайте плавки!
Он вновь выполнил ее указание. Дама, взвесив в руке его мужские достоинства, уверенно заявила:
– Вам 84!
– Как же вы догадались?
– Очень просто: вы сами вчера сообщили мне об этом!
**
Мальчишка из Нью‑Йорка в сопровождении своего двоюродного брата исследует болота Луизианы.
– А правда, что аллигатор не сможет напасть на тебя, если ты несешь в руках фонарик? – спрашивает он.
– Зависит от того, с какой скоростью ты несешь фонарик, – отвечает его кузен.
**
Покупатель в зоомагазине просит показать ему попугаев. Продавец подводит его к двум прекрасным птицам.
– Один из этих попугаев стоит 5000 долларов, а другой – 10 000, – сообщает он.
– Ого! – ахает покупатель. – Что же умеет тот, который стоит 5 тысяч?
– Он исполняет все арии из всех опер Моцарта!
– А второй?
– Он целиком воспроизводит «Кольцо Нибелунгов» Вагнера. Ах, да, у меня есть еще один попугай, он стоит 30 000.
– Ничего себе! И что же он умеет?
– Лично я от него пока ничего не слышал. Но эти двое называют его «маэстро»!
**
Четверо раввинов регулярно вели теологические споры, во время которых трое обычно объединялись против четвертого. Как‑то раз пожилой раввин, как всегда, оставшийся в одиночестве и не сумевший выдержать спор с тремя соперниками, решил обратиться к высшим силам.
– Господи! – вскричал он. – Мое сердце говорит мне, что я прав, а они неправы! Пожалуйста, дай мне знак, чтобы они убедились в моей правоте!
Стоял прекрасный летний день. Однако после того, как раввин закончил свою молитву, на небе, прямо над головами четырех «коллег», появилась черная туча. Прогромыхал гром, и туча исчезла без следа.
– Вот он, божий знак! Я так и знал! Теперь вы поняли, что я прав? – воскликнул старый раввин.
Однако трое его товарищей не согласились с ним, заявив, что в жаркие дни такие тучи – отнюдь не редкость. И тогда раввин снова взмолился:
– Господи, мне нужен более ясный знак, который показал бы, что я прав, а они – нет! Господи, дай мне более внушительный знак!
На этот раз на небе появились сразу четыре черные тучи. Они мгновенно слились воедино, и молния ударила в вершину ближайшего холма.
– Я же говорил вам, что я прав! – вскричал раввин.
Но его друзья вновь заявили, что все происшедшее можно объяснить вполне естественными причинами. Раввин уже готов был попросить Бога дать ему огромный, неоспоримый знак, но едва он успел произнести: «Господи!..», как небо почернело, земля содрогнулась и мощный громовой голос пророкотал:
– ОН ПРРРРААААВ!
Старый раввин, подбоченившись, торжествующе повернулся к своим товарищам:
– Ну, теперь‑то вы видите?!
– Что ж, – пожал плечами один из раввинов. – Теперь нас трое против двоих!
**
Человек упал в глубокую шахту. Пролетев метров сорок, он все‑таки сумел уцепиться за тонкий корень и повис над провалом. Однако держаться становилось все сложнее, и вот, отчаявшись, он из последних сил крикнул:
– Эй, есть там кто‑нибудь наверху?
Взглянув вверх, он увидел кусочек неба. Внезапно облака на небе расступились, и с небес на землю упал яркий луч света, осветив несчастного.
– Я, Господь Бог, здесь! – прогрохотал голос с небес. – Отпусти корень, и я спасу тебя!
Несчастный, подумав несколько мгновений, с новой силой заорал:
– Эй, есть там, наверху, кто‑нибудь еще?!
**
Адвокат защищал человека, обвиненного в убийстве. Доказательства вины подсудимого были достаточно серьезны, однако тело так и не было найдено. В своей заключительной речи защитник решил прибегнуть к уловке:
– Леди и джентльмены! – обратился он к присяжным. – У меня есть для вас маленький сюрприз: через минуту человек, в убийстве которого обвиняется мой подзащитный, войдет в этот зал!
Он посмотрел на дверь. Пораженные присяжные тоже с нетерпением устремили на нее свои взгляды. Прошла минута, но ничего не произошло. Наконец, адвокат объявил:
– На самом деле, я обманул вас, заявив, что убитый сейчас войдет в зал суда. Однако все вы в ожидании посмотрели на дверь. Таким образом, как я вам сейчас продемонстрировал, существуют обоснованные сомнения в том, что убийство вообще имело место. Поэтому я прошу вас вынести вердикт о невиновности моего подзащитного!
Присяжные ушли на совещание. Через несколько минут, вернувшись, они объявили свое решение:
– Виновен!
– Но почему? – воскликнул адвокат. – Я видел, как все вы посмотрели на дверь!
– Мы‑το посмотрели, – ответил старейшина присяжных. – А вот ваш подзащитный – нет.
**
Король Польши в сопровождении свиты, сплошь состоявшей из графов и герцогов, отправился на королевскую охоту, дабы подстрелить лося. Едва кортеж подъехал к лесу, как из‑за деревьев выскочил слуга, испуганно размахивая руками и выкрикивая:
– Я не лось!
Король быстро прицелился и выстрелил.
Меткий выстрел в сердце уложил несчастного на месте.
– Ваше Величество, – произнес один из герцогов. – Зачем вы это сделали? Он же крикнул, что он не лось!
– О боже! – воскликнул король. – А мне показалось, что он крикнул: «Я – лось!»
**
Сотрудник полиции Дели опрашивает трех сардаров, которые пытаются выучиться на полицейских агентов. Пытаясь проверить, насколько хорошо сардары могут опознать подозреваемого, он показывает первому из них фото. Продержав снимок открытым пять секунд, он прячет его и спрашивает:
– Это подозреваемый. Ты сможешь его узнать?
– Запросто! – отвечает сардар. – Мы быстро его поймаем: ведь у него только один глаз!
– Сардар! Ты увидел лишь один глаз потому, что я показал тебе фото в профиль! – возмущенно восклицает полицейский.
Затем он поворачивается ко второму сардару, пять секунд держит перед ним снимок и спрашивает:
– Это твой подозреваемый. Как ты его узнаешь?
– Без проблем! – улыбается второй. – Поймать его несложно: у него ведь только одно ухо!
– Да что с вами? – злится полицейский. – Разумеется, на фото у него одно ухо и один глаз, ведь он изображен в профиль! Что, ничего получше придумать не могли?
Раздосадованный, он показывает фото третьему сардару и брюзгливо интересуется:
– Ну, а ты как узнаешь подозреваемого?
Вглядевшись в картинку на несколько секунд, сардар отвечает:
– Он носит контактные линзы!
Полицейский в растерянности: увы, он и сам не знает, носит ли подозреваемый линзы.
– Интересный ответ, – произносит наконец он. – Подождите пару минут: я сверюсь с его личным делом и сообщу вам результат.
Полисмен, выйдя из комнаты, направляется к себе в кабинет, находит нужный файл в компьютере, просматривает его и, улыбаясь, идет обратно.
– Невероятно! – восклицает он, вернувшись. – Подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же ты сумел подметить такую мелкую деталь?
– Это было нетрудно, – отвечает сардар. – Он же не может носить обычные очки, когда у него только один глаз и одно ухо!
**
Старый Блум, владелец скобяной лавки, которого все называли «Док», славился своим непревзойденным умением лечить артрит. Однажды, когда под его дверью стояла целая толпа страждущих, к дому подошла совершенно скрюченная маленькая старушка и, едва передвигая ноги, встала в конец очереди, тяжело опираясь на трость.
Когда подошла ее очередь, она зашла в заднюю комнатку и через полчаса вновь показалась во дворе.
На сей раз она шла совершенно прямо, высоко держа голову.
– Это просто чудо! – воскликнула одна из женщин, ждущих приема. – Полчаса назад вы вошли туда, согнутая до земли, и вот вы стоите совершенно прямо! Что же такого сделал с вами Док?
Старушка с достоинством ответила:
– Он дал мне трость подлиннее!
**
Примеряя сшитый на заказ костюм, клиент говорит портному:
– Этот рукав надо укоротить! Он на два дюйма длиннее, чем следует!
– Не надо! – отвечает портной. – Лучше согните локоть, вот так! Теперь рукав нормальной длины.
– Хорошо, но посмотрите на воротник! – восклицает клиент. – Когда я сгибаю руку в локте, он почти наползает мне на макушку!
– Разве? – удивляется портной. – Тогда поднимите голову повыше и откиньте ее назад. Вот, отлично!
– Но теперь левое плечо на три сантиметра ниже правого! – негодует клиент.
– Ну, это не беда! – успокаивает портной. – Просто чуть‑чуть отклоните туловище влево – и все в порядке!
Мужчина выходит из ателье в новом костюме – его правый локоть вывернут и неестественно торчит, шея вытянута, голова откинута назад, туловище клонится влево. Он идет дергающейся, неверной походкой. Его замечают двое случайных прохожих.
– Посмотри на этого несчастного калеку! – восклицает первый. – Ну разве можно ему не посочувствовать?
– Но его портной – настоящий гений! – откликается второй. – Костюм на нем сидит, как влитой!
**
Женщина приходит в полицию с заявлением об исчезновении мужа. Когда ее просят описать пропавшего, она заявляет: «Его рост шесть футов, три дюйма, он хорошо сложен, у него густые вьющиеся волосы».
Оказавшийся рядом знакомый обращается к ней:
– Что с тобой? Твой муж маленький, лысый и с огромным пузом!
– Ну и зачем мне нужно, чтобы мне возвращали такого? – машет рукой женщина.
Эту часть анекдота знают все. Возможно, вы тоже ее где‑то слышали. А вот последовавший за этим диалог известен гораздо меньше:
Полицейский: Леди, нам нужно описание вашего мужа, которое соответствовало бы вашему нынешнему мужу!
Женщина: Да идите вы знаете куда?!! Истина не может быть установлена лишь на основании эпистемологических критериев, поскольку достаточность этих критериев не может быть определена, если не принимать в расчет поставленные цели и базовые ценности. То есть истина – это то, что приносит удовлетворение, а мой бедный муж, прости Господи, никогда не умел делать этого!
**
Моисей спускается с горы Синай, держа в руках скрижали.
– У меня две новости: одна хорошая, другая – плохая, – обращается он к ожидающей толпе.
– Хорошая: сторговались на десяти. Плохая: прелюбодеяние вошло.
**
На собрании преподавателей одного из факультетов колледжа внезапно появляется ангел и обращается к руководителю кафедры философии:
– Я готов одарить вас одним из трех сокровищ по вашему выбору – Мудростью, Красотой или десятью миллионами долларов.
Профессор тут же выбирает Мудрость.
Вспыхивает яркий свет, и профессор как будто преображается. Однако он продолжает все так же сидеть на своем месте и, не мигая, смотрит на свой стол.
– Скажите нам что‑нибудь, – шепотом просит один из его коллег.
– Надо было брать деньги, – отвечает профессор.
**
Семья Куперов отправилась к дантисту. Мистер Купер сразу дал понять, что он очень спешит:
– Доктор, давайте обойдемся без новомодных штучек, – приказал он. – Никакого усыпляющего газа, никаких уколов – просто выдерните зуб, и покончим с этим.
– Жаль, что не все мои пациенты обладают подобной стойкостью, – улыбнулся врач. – Какой именно зуб?
Мистер Купер обернулся к жене:
– Открой рот, дорогая!
**
Миссис О'Каллахан попросила художника, писавшего ее портрет, нарисовать на ее запястьях золотые браслеты, на шее – жемчужное ожерелье, в ушах – рубиновые серьги, а на голове – бриллиантовую тиару. Художник заметил, что в этом случае ему придется погрешить против правды жизни.
– Понимаете ли, – возразила она. – Я знаю, что мой муж крутит роман с юной блондинкой. Я хочу, чтобы после моей смерти она сошла с ума, пытаясь отыскать драгоценности.
**
Вдова миссис Бревурт отдыхала у бассейна в своем клубе и заметила загоравшего неподалеку от нее симпатичного мужчину. Подойдя к нему, она невзначай произнесла:
– Кажется, раньше я вас тут ни разу не видела!
– Точно! – отозвался мужчина. – Предыдущие 30 лет я провел в тюрьме.
– Да что вы! И за что вы туда попали?
– За убийство жены.
– Значит, вы холосты! – улыбнулась миссис Бревурт.
**
Четверо врачей – семейный врач, гинеколог, хирург и патологоанатом – вместе отправились поохотиться на уток. Когда над их головами взлетела птица, семейный врач быстро прицелился, но тут же опустил ружье, поскольку не был полностью уверен, что это именно утка. Гинеколог также вскинул ружье – и также опустил его, поскольку не знал, утка это или селезень. Тем временем хирург метким выстрелом сбил птицу влет, после чего обернулся к патологоанатому:
– Пойди, глянь, утка это или нет?
**
Молодой раввин был заядлым гольфистом.
Даже в Йом Кипур, самый священный день в году, он тайком отправился в одиночестве погонять шар по девяти лункам.
Перед последней лункой он нанес лишь один удар, когда порыв ветра вдруг подхватил шар и загнал его прямо в лунку.
Ангел, ставший свидетелем этого чуда, укоризненно обратился к Богу:
– Господи, этот парень играет в гольф в Йом Кипур, а ты помогаешь ему попасть лунку с одного удара!
Неужто это наказание?
– Конечно, – улыбнулся Бог. – Он же не сможет никому об этом рассказать!
**
Мужчина бреется опасной бритвой. Внезапно бритва падает у него из рук и отсекает ему пенис. Подхватив отрезанный орган, он сует его в карман, выбегает на улицу, хватает такси и мчится в больницу. Добравшись до приемного покоя, он объясняет хирургу, что с ним произошло.
– Надо действовать как можно скорее! – заявляет хирург. – Дайте его мне!
Мужчина лезет в карман и передает лежащий там предмет хирургу.
– Но это же не пенис, а сигара! – восклицает тот.
– О господи! – стонет пациент. – Что же я тогда курил в такси?!
**
Вооруженные грабители врываются в банк, выстраивают клиентов и служащих вдоль стенки и начинают планомерно отбирать у них бумажники, часы и украшения. Двое банковских служащих ждут, пока до них дойдет очередь. Внезапно один из них поспешно сует другому в руку какую‑то бумажку.
– Что это? – шепотом спрашивает тот.
– 50 долларов, которые я тебе должен, – отвечает первый.
**
Вдохновившись «Мыслями» Паскаля, пожилая леди отправляется в банк с сумкой, в которой лежат 100 тысяч долларов наличными, и просит открыть для нее счет. Банковский клерк настороженно интересуется, откуда у нее столько денег.
– Я играю, – признается старушка. – Мне очень везет в игре.
– И на что же вы ставите? – интересуется заинтригованный банкир.
– О, на все подряд, – отвечает клиентка. – К примеру, я готова прямо сейчас поставить 25 тысяч долларов на то, что к завтрашнему утру на вашей правой ягодице будет красоваться татуировка в виде бабочки.
– Я бы с удовольствием принял ваше пари, – отзывается банкир. – Но мне будет неловко забрать у вас деньги по столь абсурдному поводу.
– Давайте начистоту, – решительно заявляет клиентка. – Если вы не хотите сделать ставку, я, пожалуй, открою счет в другом банке.
– Ну что вы, что вы, давайте не будем торопиться! – идет на попятную банкир. – Я принимаю ваше пари.
На следующий день в полдень старушка возвращается в банк в сопровождении юриста и свидетеля. Банкир поворачивается к ней задом, стягивает штаны и приглашает остальных засвидетельствовать, что он выиграл пари.
– Хорошо, – произносит женщина. – Только нагнитесь, пожалуйста, пониже, чтобы было лучше видно.
Банкир выполняет ее просьбу. Старушка, признавая свое поражение, отсчитывает ему из сумки 25 тысяч долларов. Тем временем банкир замечает, что юрист сидит неподвижно, закрыв лицо ладонями.
– Что с ним? – спрашивает он.
– А, он просто переживает из‑за проигрыша, – отвечает пожилая леди. – Я поспорила с ним на 100 тысяч, что сегодня в полдень в собственном кабинете вы покажете нам свою голую задницу.
**
Еврейская бабушка наблюдает за тем, как ее внучок играет на берегу моря. Внезапно на берег накатывает огромная волна и уносит мальчика в море.
– Господи, пожалуйста, спаси моего единственного внука! – в отчаянии молит женщина. – Умоляю, верни его обратно!
Тут же на берег накатывает еще одна громадная волна и выбрасывает мальчика на песок, живого и невредимого. Бабушка подбегает к нему, в волнении осматривает с головы до ног, после чего укоризненно произносит куда‑то вверх:
– А где шапочка?
**
Бредя по улице, Иисус видит, как толпа забрасывает камнями женщину, виновную в прелюбодеянии.
– Пусть тот, кто без греха, первым бросит в нее камень! – возглашает он.
Вдруг из толпы летит булыжник.
– Мама, сколько раз я просил тебя не лезть в мои дела! – раздраженно говорит Иисус.
**
Один человек, оказавшийся в крайне стесненных финансовых обстоятельствах, умоляет Бога ниспослать ему выигрыш в лотерею. Идут дни, недели, но он все никак не выигрывает заветный приз. В конце концов, отчаявшись, он взывает к Господу:
– Господи, ты учишь нас: «Стучите, и откроют вам; ищите и обрящете». Я в полном отчаянии, но я так ни разу и не выиграл в лотерею!
Голос с небес отвечает ему:
– Так помоги же мне, шлимазл! Купи, наконец, лотерейный билет!
**
Две матроны сидят на лавочке.
– Ох! – громко вздыхает одна.
– Ай‑вэй! – вторит ей другая.
– Ну ладно, – произносит первая. – Хватит уже о детях!
**
Давным‑давно в далеком королевстве жил да был принц. Не по своей вине он стал жертвой заклятия, наложенного злой колдуньей: по ее колдовской воле он мог говорить лишь по одному слову в год. При этом, однако, он мог копить слова – к примеру, промолчав целый год, на следующий год он получал возможность произнести целых два слова.
Однажды несчастный принц встретил прекрасную принцессу и полюбил ее до безумия. Он решил молчать два года, чтобы затем, взглянув на нее, сказать:
– Милая моя!
На исходе второго года, однако, принц решил, что просто обязан сообщить принцессе о своей любви к ней, для чего ему требовалось промолчать еще три года. Когда прошли и они – то есть через пять лет молчания, – он уже считал, что должен предложить ей выйти за него замуж, а для этого требовалось ждать еще четыре года.
Когда девять лет молчания подошли к концу, принц был вне себя от радости. Взяв принцессу за руку, он отвел ее в самое романтическое место в королевском саду, преклонил перед ней колено и произнес:
– Милая моя, я тебя люблю! Выйдешь за меня замуж?
– Что‑что? – переспросила принцесса.
 
Марсианин совершает экстренную посадку в Бруклине. Осмотрев свою поврежденную летающую тарелку, он обнаруживает, что важнейшая деталь корабля – трувер – вышла из строя. Он отправляется в близлежащую кулинарию и спрашивает продавца, где бы он мог приобрести трувер.
– Что он собой представляет? – спрашивает продавец.
– Он круглый, твердый снаружи, мягкий внутри, с небольшой дырочкой в центре.
– Похоже на бублик, – решает продавец. – Посмотрите, это похоже на то, что вам нужно?
– Отличный трувер! – восклицает марсианин. – Для чего вы их используете здесь, на Земле?
– Вы не поверите – мы их едим! – сообщает продавец.
– Вы шутите! – поражается марсианин. – Вы едите труверы?
– Точно. Да вы сами попробуйте! – предлагает его собеседник.
Марсианин с недоверием откусывает кусочек.
– Гм, – произносит он. – Если добавить сливочного сыра, будет совсем неплохо!
**
Трое друзей, погибших в автокатастрофе, встречаются на вводной лекции на небесах. Ангел, ведущий собрание, просит каждого из них сказать, какие слова он хотел бы услышать о себе от родных и друзей, лежа в гробу.
– Я хотел бы, чтобы они сказали, что я был отличным врачом и прекрасным семьянином, – говорит один.
– Я хотел бы услышать, что моя работа учителем помогла изменить к лучшему жизни многих детей, – признался второй.
– А я, – заявил третий, – хотел бы, чтобы кто‑нибудь сказал: «Смотри, смотри! Он шевелится!»
**
Молодые супруги, въехав в новую квартиру, решают переклеить обои в столовой. Зайдя в гости к соседу, у которого столовая такого же размера, они спрашивают его:
– Сколько рулонов обоев вы покупали для столовой?
– Семь, – отвечает он.
Парочка покупает семь рулонов дорогих обоев и приступает к оклейке. Однако уже к концу четвертого рулона работа была окончена. В раздражении они отправляются к соседу и заявляют:
– Мы последовали вашему совету, и у нас осталось три лишних рулона!
– И у вас тоже? – удивился сосед.
 
**
Гарвуд жалуется психотерапевту, что никак не может найти себе подружку.
– Ничего удивительного! – фыркает тот. – От вас же воняет!
– Естественно, – отзывается Гарвуд. – Это все из‑за моей работы. Я работаю в цирке, слежу за слонами и убираю слоновье дерьмо. После этого, сколько бы я ни мылся, вонь все равно остается.
– Так смените работу! – предлагает психотерапевт.
– Да вы что! – восклицает Гарвуд. – Кто же по своей воле уходит из шоу‑бизнеса!
**
– Что лишнее в списке – герпес, гонорея, квартира в Кливленде?
– Конечно, квартира в Кливленде!
– Нет, гонорея: только от нее ты можешь в конце концов избавиться!
**
Билингсли отправляется в больницу навестить своего друга Хэтфилда, находящегося при смерти.
Когда Билингсли стоит у постели друга, тому вдруг становится хуже. Он с помощью жестов лихорадочно просит, чтобы ему подали ручку и бумагу. Билингсли дает ему требуемое, и Хэтфилд, собрав последние силы, что‑то царапает на листке. Едва дописав, он испускает дух. Потрясенный Билингсли кладет бумажку в карман, в своем горе он не чувствует себя в силах прочесть ее.
Через несколько дней, будучи на поминках, Билингсли вспоминает, что на нем тот же самый пиджак, и значит, бумажка все еще лежит у него в кармане. Билингсли объявляет родственникам умершего: «Перед тем, как умереть, Хэт передал мне записку. Я не знаю, что в ней, но я хорошо знал Хэта, и поэтому уверен, что в ней мы найдем для себя слова ободрения!»
Достав бумажку из кармана, он громко читает:
«Ты стоишь на моей кислородной трубке!»
**
Один из прихожан зашел в гости к англиканскому приходскому священнику и между делом сказал:
– Преподобный, мне недавно рассказали забавный стишок. Мне кажется, вам он понравится, хотя должен предупредить, что он несколько неприличного свойства.
– Ничего страшного, – благодушно кивнул преподобный. – Немного фривольности не помешает!
Хорошо, тогда вот он:
Как‑то раз молодой Маурицио,
Сел ужинать с юной девицею.
Ужин быстро прошел:
Они сели за стол,
И был через час уж в девице он.
– Кто был в девице? – переспросил преподобный. – Ужин?
– Нет, преподобный, Маурицио. Маурицио был в девице.
– О, да, да, разумеется, Томми! Что ж, весьма забавно, весьма забавно!
Через пару недель в гости к священнику зашел епископ.
– Епископ, – обратился к нему хозяин. – Один из моих прихожан рассказал мне забавный стишок.
Я бы с удовольствием рассказал его вам, если вы, конечно, не против небольшой непристойности.
– Пожалуйста! – отозвался епископ.
Вот он:
Милый парень по имени Марио
Как‑то ужинал с милою дамою.
Ужин быстро прошел:
Они сели за стол,
И был через час уже в даме он.
– В даме? – переспросил епископ. – Кто был в даме? Ужин?
– Нет, епископ. В даме был совершенно другой парень, по имени Маурицио.
**
Решив сделать карьеру в шоу‑бизнесе, Мирон Фельдштейн сменил имя и стал Фрэнком Уильямсоном. Чтобы отпраздновать получение главной роли в бродвейском мюзикле, он устроил грандиозную вечеринку в собственном пентхаусе в элитном доме.
В числе прочих он пригласил на праздник и свою мать, однако она так и не явилась.
На следующее утро, спустившись в холл, Мирон обнаружил там свою мать.
– Что ты здесь делаешь? Почему ты не пришла вчера? – спросил он.
– Не могла найти твою квартиру.
– Надо было спросить у швейцара!
– Я так и хотела сделать. Но, честно говоря, я забыла, как тебя зовут.
**
Молодой парень в результате кораблекрушения оказался на необитаемом острове. В один прекрасный день, вглядываясь в морскую даль, он заметил, что к нему направляется пловец. К его удивлению, это оказалась сама Холли Берри. Не прошло и нескольких часов, как они стали любовниками. Целыми неделями они занимались страстным сексом, почти не отрываясь друг от друга.
И вот, в один прекрасный день, молодой человек говорит Холли:
– Дорогая, ты можешь сделать мне одно очень большое одолжение?
– Все, что угодно, милый! – ответила красотка.
– Отлично! Ты можешь очень коротко постричься и разрешить мне звать тебя Тед?
– Гм, ну и странные у тебя желания, дорогой!
– Ну пожалуйста, пожалуйста, ну очень прошу тебя!
– Ну, ладно, – наконец, согласилась Холли.
В этот же вечер, когда они прогуливались вдоль полосы прибоя, взявшись за руки, парень, повернувшись к ней, воскликнул:
– Тед, ты не поверишь, с кем я тут трахаюсь!
**
Туристы в Музее естественной истории, разглядывая кости динозавра, обращаются к смотрителю с вопросом:
– Не подскажете, сколько лет этим костям?
– Три миллиона четыре года и шесть месяцев, – отвечает тот.
– Какая поразительная точность! – удивляется турист. – Откуда вы знаете столь точную цифру?
– Когда я начал работать здесь, – говорит смотритель, – им было три миллиона лет. А я пришел сюда четыре с половиной года назад.
**
Восьмидесятилетняя женщина в доме для престарелых вбегает в мужскую комнату отдыха и объявляет:
– Тот, кто отгадает, что спрятано у меня в кулаке, сможет сегодня заняться со мной сексом!
– Слон? – выкрикивает один из мужчин.
Женщина, задумавшись на мгновение, отвечает:
– Тепло!
**
Диспетчер службы 911, ответив на звонок, слышит в трубке взволнованный голос охотника:
– Я только что наткнулся в лесу на окровавленное тело! Это человек, мне кажется, что он мертв! Что мне делать?
– Не волнуйтесь, сэр, все будет хорошо, – спокойно отвечает диспетчер. – Вы должны четко следовать моим инструкциям. Сначала положите телефонную трубку и убедитесь, что этот человек мертв.
– Охотник замолкает, затем диспетчер слышит в трубке звук выстрела.
– Теперь я уверен, – вновь возникает в трубке голос охотника. – Что мне делать дальше?
**
Эта история произошла на самом деле.
Гай Гома сидел в приемной офиса ВВС в ожидании собеседования по поводу работы в службе информационного обеспечения. В этот момент в комнату вошел тележурналист и спросил его:
– Вы Гай Кьюни?
– Да, – ответил мистер Гома: будучи конголезцем, он плохо понимал английский.
Продюсер отвел его в студию, где ведущий телешоу ждал эксперта в области бизнеса, чтобы взять у него интервью по поводу судебного спора о бренде между Apple Computers и звукозаписывающей компанией Apple.
– Вас удивило сегодняшнее решение суда? – спросил телеведущий.
После нескольких секунд паники мистер Гома решил сделать все, что окажется в его силах, чтобы справится с ситуацией.
– Да, я был очень удивлен, поскольку не ожидал подобного решения, – ответил он.
– Огромная неожиданность, не правда ли? – переспросил телеведущий.
– Точно так, – согласился Гома.
Ведущий поинтересовался, означает ли принятое судебное решение, что больше людей получат возможность скачивать музыку в Интернете, и мистер Гома вновь согласился, заявив, что в будущем все больше людей будут скачивать музыку из Всемирной сети.
– Спасибо большое за интервью! – с благодарностью произнес ведущий.
**
Дикого кролика, пойманного на воле, отправили в одну из лабораторий Национального института здоровья.
Попав туда, он сразу же сдружился с другим кроликом, рожденным и выращенным в неволе.
Как‑то вечером дикий кролик, заметив, что его клетка плохо закрыта, решил сбежать и уговорил лабораторного кролика бежать с ним. Тот долго колебался, но в конце концов приятель убедил его.
Оказавшись на свободе, дикий кролик сказал приятелю: «Сейчас я покажу тебе поле номер три в моем личном рейтинге!» И он отвел своего друга на поле, где рос салат‑латук. Когда оба как следует наелись, дикий кролик произнес: «Сейчас я покажу тебе поле номер два в моем личном рейтинге!» И отвел приятеля на поле, где росла морковь. Когда оба нахрумкались, он заявил: «А сейчас мы пойдем на самое лучшее поле!» – и отвел его в садок, где во множестве резвились крольчихи. Оба, обезумев от счастья, занимались сексом всю ночь напролет.
Однако с первыми лучами солнца лабораторный кролик заявил, что ему пора домой.
– Послушай, приятель! – сказал ему дикий собрат. – Я показал тебе поле номер три, где растет салат, поле номер два, где растет морковь, и, наконец, поле номер один, где в изобилии водятся женщины. Так зачем тебе возвращаться в лабораторию?
– Слушай, я просто умираю без сигареты! – отозвался тот.
**
Труди и Жозефин отправились на сафари по дикой Австралии. Однажды ночью абориген, одетый в одну лишь набедренную повязку, ворвался к ним в палатку, схватил Труди и утащил ее в джунгли, где обошелся с ней по‑мужски, хотя и не по‑джентльменски. Ее нашли лишь на следующее утро: она, совершенно ошеломленная, лежала под пальмой. Ее срочно доставили в Сидней, в больницу. На следующее утро Жозефин отправилась ее навестить и застала подругу в полном отчаянии.
– Тебе сейчас, конечно, тяжело, – начала она.
– Конечно! – в слезах воскликнула Труди. – Прошло уже двадцать четыре часа – и ни открытки, ни цветов! Он даже не позвонил!
**
Женщина подала на мужчину в суд за оскорбление, поскольку тот назвал ее свиньей. Мужчину признали виновным и присудили к выплате компенсации. После суда он поинтересовался у судьи:
– Итак, теперь я не имею права называть мисс Хардинг свиньей?
– Не имеете, – согласился судья.
– А я могу называть свинью «мисс Хардинг»? – переспросил тот.
– Да, можете, в этом нет никакого преступления, – ответил судья.
Тогда, глядя прямо в глаза своей обвинительнице, мужчина произнес:
– Добрый день, мисс Хардинг!
**
Один человек, будучи в Лас‑Вегасе, выиграл в казино 100 000 долларов. Чтобы никто об этом не узнал, он тайком привез деньги домой и зарыл их на заднем дворе.
На следующее утро, однако, он обнаружил на месте клада пустую яму. Следы вели от ямы к соседнему дому, где жил глухонемой. Обворованный отправился за помощью к жившему неподалеку профессору, который знал язык жестов, и попросил помочь ему припереть соседа к стенке. Затем, прихватив пистолет, он вместе с профессором пошел к глухонемому. Когда тот открыл дверь, сосед направил на него пистолет и попросил профессора:
– Скажите ему, что если он не вернет мои 100 000 долларов, я пристрелю его на месте!
Профессор жестами передал эту фразу. Испуганный глухонемой так же, жестами, ответил, что закопал деньги на собственном заднем дворе, под черешней.
Профессор повернулся к обворованному:
– Он говорит, вы можете пристрелить его, он все равно вам ничего не скажет.
 
 
Миссис Паркер пригласили участвовать в суде в качестве одной из присяжных. Она ответила отказом, поскольку, по ее словам, она принципиальная противница смертной казни.
– Но, мадам, это же не обвинение в убийстве! – сказал ей государственный защитник. – Речь идет об иске женщины к ее бывшему мужу: он проиграл в казино 25 000 долларов, которые обещал истратить на ремонт ванной к ее дню рождения.
– Ну тогда я буду участвовать, – решительно заявила миссис Паркер. – И насчет смертной казни я, возможно, была неправа.
**
Мужчина, который встречался одновременно с тремя женщинами, никак не мог решить, на какой же из них жениться. Тогда он решил дать каждой из них по пять тысяч долларов и посмотреть, как они их потратят.
Первая потратила все на себя: сходила в модный салон, сделала новую прическу, маникюр, побывала у косметолога, купила несколько новых нарядов.
Мужчине она сказала, что сделала все это для него: она очень его любит и хочет всегда оставаться для него привлекательной.
Вторая купила мужчине множество подарков: новый набор клюшек для гольфа, несколько новых компьютерных устройств, дорогую одежду. Она заявила, что решила истратить все деньги на него, поскольку очень его любит.
Третья купила на эти деньги акции на фондовом рынке и заработала сумму, в несколько раз больше первоначальной. Тогда она отдала мужчине его пять тысяч, а остальное положила на их общий счет. Она сообщила ему, что сделала инвестиции в их совместное будущее, поскольку очень его любит.
– На какой же из них он женился?
– На той, у которой были самые большие сиськи.
**
Два крупье скучают у стола для игры в кости. К столу подходит очень симпатичная блондинка и ставит 20 000 долларов на один бросок.
– Надеюсь, вы не будете возражать, если я буду играть без одежды? – интересуется она. – Так мне обычно больше везет.
С этими словами она раздевается догола и бросает кости с криком: «Давай, давай, детка, мамочке нужен новый наряд!» Как только кости падают на стол, она начинает прыгать, как ненормальная, с криком:
– Ура! Ура! Ура! Я выиграла! Выиграла!
Затем она обнимает обоих крупье, подхватывает свой выигрыш и одежду и быстро убегает. Крупье смотрят друг на друга в изумлении. В конце концов один из них произносит:
– Сколько же у нее выпало?
– Я не знаю, – отзывается второй. – Я думал, ты смотришь.
**
Блондинка и адвокат сидят в соседних креслах в салоне самолета. Адвокат уговаривает блондинку сыграть с ним в интеллектуальную игру. Он даже предлагает ей десятикратную фору: если она не будет знать ответа на заданный им вопрос, она заплатит ему пять долларов, если же он не сможет справиться с ее вопросом, он отдаст ей целых 50. Тут блондинка соглашается, и адвокат задает ей первый вопрос:
– Каково расстояние от Земли до ближайшей звезды?
Блондинка молча отдает ему пять долларов и, в свою очередь, спрашивает:
– Кто взбирается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат долго думает, но не находит ответа, и отдает блондинке 50 долларов. Она убирает деньги в кошелек.
– Так каков же ответ на этот вопрос? – интересуется адвокат.
Блондинка молча отдает ему еще одну пятидолларовую бумажку.
**
Жан‑Поль из Луизианы, приехал в Техас и купил у старого фермера осла за 100 долларов. Фермер обещал привезти животное на следующий день.
Назавтра, однако, он приехал к Жану‑Полю и объявил:
– Парень, у меня плохие новости: осел‑то помер.
– Тогда верните мне мои деньги!
– Не могу, я их уже потратил.
– Тогда тащите мне этого осла!
– Что ты с ним будешь делать?
– Устрою лотерею и сделаю его главным призом.
– Как же ты сделаешь главным призом дохлого осла?
– Запросто! Я просто не скажу никому, что он дохлый.
Через месяц фермер, встретив Жан‑Поля, спросил:
– Ну, и как там твой дохлый осел?
– Отлично! Я объявил лотерею, продал 500 билетов по 2 доллара и заработал 898 долларов.
– И никто не возмущался?
– Только один – тот, который выиграл. Ну, так я вернул ему 2 доллара.
**
Знаменитый коллекционер произведений искусства идет по улице и вдруг видит, как какая‑то облезлая кошка лакает молоко из блюдца, стоящего прямо у дверей магазина. Приглядевшись внимательнее, он видит, что блюдце очень старое и чрезвычайно ценное. Тогда он, как ни в чем не бывало, заходит в магазин и просит хозяина уступить ему кошку за 2 доллара.
– Простите, но кошка не продается, – отвечает тот.
– Я прошу вас! – настаивает коллекционер. – Мне очень нужна кошка с хорошим аппетитом, чтобы ловить мышей в доме. Я готов заплатить вам за нее 20 долларов.
– Хорошо! – соглашается хозяин магазина и отдает ему кошку.
– А может, за эти 20 долларов вы дадите мне в придачу ее старое блюдце? – спрашивает коллекционер. – Кошка к нему привыкла, да и мне не придется искать ей новую посуду.
– Извините, но это мое счастливое блюдце, – говорит продавец. – Я с ним на этой неделе уже тридцать восьмую кошку продаю!
**
Представитель профсоюза приезжает на конференцию в Париж и решает в свободное время посетить бордель. Зайдя в первый, он интересуется у мадам:
– Есть ли у вас профсоюз?
– Нет, – отвечает та.
– И сколько же зарабатывают девушки?
– Вы платите мне 100 долларов, 80 забирает заведение, а 20 идут девушке.
– Это бесчеловечная эксплуатация! – возмущается профсоюзный деятель и покидает бордель.
В итоге он находит бордель, где существует профсоюз.
– Если я плачу 100 долларов, сколько получает девушка? – интересуется он.
– 80 долларов, – отвечает мадам.
– Отлично! Тогда я хотел бы взять Коллетт.
– Я вас понимаю, – произносит хозяйка. – Но вам придется взять Терезу: у нее самый большой стаж, и она имеет право на первоочередное получение работы.
**
Парочка проводит отпуск на базе отдыха для рыболовов. Пока мужчина спит, его дама решает взять лодку и поплавать по озеру, читая книгу. Она радостно нежится на солнышке, но тут на берегу появляется местный шериф и заявляет:
– Мадам, здесь запрещено ловить рыбу! Мне придется арестовать вас!
– Но я не ловила рыбу! – восклицает та.
– Мадам, но у вас есть все необходимые инструменты! Я вынужден вас задержать.
– Хорошо, но тогда я должна буду обвинить вас в изнасиловании!
– Но я даже не дотронулся до вас! – вскричал шериф.
– Я знаю, – ответила дама. – Но у вас ведь есть все необходимые инструменты!
**
Судья приглашает в свой кабинет адвокатов обеих сторон и объявляет:
– Я пригласил вас потому, что вы оба дали мне взятки.
Оба адвоката начинают ерзать на стульях.
– Ты, Алан, дал мне 15 000 долларов, – поворачивается судья к одному из них.
– Ты, Фил, дал мне 10 000, – говорит он другому. Затем он отдает Алану чек на 5000 долларов и продолжает:
– Теперь вы в равном положении, так что я буду принимать решение по делу, руководствуясь лишь справедливостью.
**
Две черепахи напали на улитку и ограбили ее.
Когда полицейский начал расспрашивать пострадавшую о том, что произошло, она ответила:
– Не знаю… Все произошло слишком быстро!
**
Стук в дверь. Хозяйка идет открывать, однако видит на пороге лишь улитку. Без лишних слов она берет ее и отбрасывает подальше от двери, во двор. Через две недели вновь раздается стук в дверь. Хозяйка открывает и вновь видит на пороге улитку:
– Ну, и что это было? – спрашивает та.
 
**
Человек обращается с молитвой к Богу:
– Господи! – молит он. – Позволь задать тебе один вопрос!
– Валяй, спрашивай, – отвечает Господь.
– Господи, это правда, что миллион лет для тебя пролетают, как одна секунда?
– Да, правда.
– Тогда что такое для тебя миллион долларов?
– Миллион долларов для меня равен одному центу.
– Тогда, Господи, не мог бы ты одарить меня одним центом?
– Пожалуйста, – говорит Господь. – Подожди секундочку!
**
Впередсмотрящий на линкоре замечает огни впереди по правому борту. Капитан велит ему просигналить встречному судну: «Вам следует изменить курс на 20 градусов».
– Это вам следует изменить курс на 20 градусов, – приходит ответ.
Обозленный капитан сигналит:
– Я капитан судна. Мы находимся на встречном курсе. Немедленно измените курс на 20 градусов!
– Я – рядовой второго класса, – отвечает его собеседник. – Требую, чтобы вы немедленно изменили курс на 20 градусов!
– Я – линейный корабль! – сигналит разъяренный капитан и тут же получает ответ: